De Beste Moppen en Raadsels

Korte grappige moppen en raadsels, grappen en grollen om je dag goed te beginnen. Van de beste moppen tot hele flauwe en slechte grappen. Leuke moppen en raadsels over diverse onderwerpen.

   

Aan wie kun je het best een geheim vertellen? – Een leugenaar!

Als iemand je echt boos maakt, tel dan tot drie. Wanneer je bij twee bent, geef je ze een klap, dat verwachten ze niet.

Als ik ooit wordt vermist, moet je mijn foto op flessen bier laten drukken, in plaats van posters plakken op straat. Op deze manier zullen mijn vrienden me sneller vinden.

Als je denkt dat ik te veel praat, zeg het me dan gewoon. Dan kunnen we erover praten!

Als je het kent, is het er niet meer, wat is het? – Een geheim!

Als mijn vrouw begint te zingen, ga ik altijd naar buiten om de tuin te doen, zodat onze buren kunnen zien dat er geen huiselijk geweld aan de gang is.

De gevangenis directeur roept al zijn gevangenen bij elkaar. Hij zegt: Ik ben bestolen, en als ik er achter kom wie het heeft gedaan vliegt die er op staande voet uit. Alle gevangenen steken hun hand op!

Dat moment waarop je echt cool wilt zijn in de bioscoop en popcorn omhoog begint te gooien om het vervolgens met je mond weer op te vangen. Maar in plaats daarvan krijg je het in je oog en zie je de rest van de film wazig.

De persoon die dacht dat het een goed idee was om de lichtschakelaar buiten de badkamer te plaatsen, had duidelijk geen broers of zussen.

De waarneming van een kind: Als een moeder lacht om de grappen van papa, hebben we gasten.

Een baas kondigt bij zijn personeel aan dat hij zijn portefeuille met 500 euro kwijt is geraakt en zegt: Wie hem vind krijgt van mij 100 euro! Een stem op de achtergrond zegt: Ik bied 200!

Een bekende jager werd eens gevraagd of het waar is dat de roofdieren uit de jungle nooit een persoon met een aangestoken fakkel zullen aanvallen. Dat is waar, antwoordde hij, maar het hangt er wel vanaf hoe snel je loopt met die fakkel.

Een boer heeft een paard. Hij gaat op vrijdag voor 5 dagen weg op reis en komt de volgende week op vrijdag weer thuis, hoe kan dat? – Het paard heet Vrijdag!

Een man heeft meestal geen idee hoe vaak hij normaal een scheet laat. Dat wil zeggen, totdat hij 24 uur doorbrengt met een meisje dat hij leuk vindt.

Een Smoothie, het wonder om iemand een perzik en een banaan te verkopen voor 5 euro.

Er zitten 20 vissen in een meer, er verdrinken er 7. Hoeveel vissen heb je er dan nog over? – Nog steeds 20 want vissen kunnen niet verdrinken!

Gisteravond kwam ik een Chinese man tegen in mijn favoriete bar. Ik vroeg hem of hij ook Kung Fu kende, of een andere vechtsport. Hij zei: Waarom vraag je me dat? Is het omdat ik Chinees ben? – Nee zei ik, het is omdat je van MIJN bier zit te drinken!

Grappig, die verkeersborden: Pas op, let op kinderen! – Ik bedoel, hoe gevaarlijk kan een kind zijn?

Gisteren speelde ik onze trouwvideo achterstevoren af. Het heeft me echt opgevrolijkt om te zien hoe ik de ring van de vinger van mijn vrouw afhaalde, de kerk uit liep en ging drinken met mijn beste vrienden. Ik kan het echt iedereen aanraden!

Het is groen en het zit op een hek? – Verf!

Hoe weet je wanneer je een ernstig geval van acne hebt? – Dat is wanneer een blinde je gezicht probeert te lezen.

Hoeveel sneetjes kun je van een heel brood snijden? – 1, daarna is het geen heel brood meer!

Hoe ontsnapt een skelet uit de gevangenis? – Door het slot open te maken met zijn sleutelbeen!

Hoe vermoord een blondje een regenworm? – Ze begraaft hem levend!

Hoeveel kanten heeft een bal? – Twee, een buitenkant en een binnenkant!

Hoe wordt een zebra geboren? – Streepje voor streepje!

Het is rond en oranje en zegt dat hij een sinaasappel is? – Een mandarijntje met een grote mond!

Het moment dat je een biefstuk op de grill legt en dat het water je uit de mond loopt door die overheerlijke geur. Ervaren veganisten hetzelfde wanneer je het gras maait?

Ik heb een cursus zelfverdediging gedaan. Ik zou niemand aanraden me nu in slow motion aan te vallen!

Ik heb een half uur geprobeerd om de bh van mijn vriendin los te krijgen. Toen heb ik het maar opgegeven, ik wou dat ik het nooit geprobeerd had!

Ik heb een rood balletje en als ik dat tegen de muur gooi, gaat bij de buren de telefoon. Wat is dat? – Stom toeval!

Ik heb onlangs zoveel vreselijke dingen gelezen over drinken en roken, dat ik maar een nieuwe goede voornemen heb gemaakt voor volgend jaar: NIET MEER LEZEN!

Ik hoop dat de kinderen er nooit achter zullen komen waarom ik zo vaak ‘Oeps’ zeg wanneer ik hun kamers stofzuig.

Ik kreeg zojuist een foto van een snelheidscamera via de mail thuisgestuurd. – Ik heb hem maar gelijk teruggestuurd, veel te duur, van een zeer slechte kwaliteit, en mijn gezicht stond er niet eens op!

Ik lees dat kippenboerderijen massaal de kuikens vol spuiten met antibiotica. – Nou, dat zou in ieder geval verklaren waarom kippensoep zo goed is als je verkouden bent!

Ik vrees en denk dat mijn buurvrouw me binnenkort gaat stalken. Ze heeft gisteravond op haar computer mijn naam gegoogeld. Ik zag het duidelijk door mijn verrekijker!

Ik was jarenlang de beste verkoper van deur tot deur beveiligingsalarmen. De kunst was om gewoon een brochure achter te laten op de keukentafel als er niemand thuis was.

In een dure sportwagen rijden en je aan de snelheidslimiet houden is net als naar McDonald’s gaan en gewoon een salade nemen.

Jantje ontbijt met zijn vader en vraagt hem: Papa, is duizend euro veel geld? – Dat ligt er aan zegt de vader, of je moeder het uitgeeft of als ik het moet verdienen.

Je weet dat je oud bent als je vrienden gepland kinderen gaan krijgen.

Kan een kangoeroe hoger springen dan een huis? – Natuurlijk, want een huis kan helemaal niet springen!

Kun jij hoger springen dan de Eiffeltoren? – Ik wel, want de Eiffeltoren kan niet springen!

Lach en de wereld lacht met je mee. Laat een scheet en de wereld stopt plotseling met glimlachen.

Natuurlijk zou ik mijn ramen weer mooi schoon kunnen maken. Maar mijn privacy is ook belangrijk!

Met hoeveel pootjes loopt een duizendpoot over een mesthoop? – Met 999, want hij gebruikt er eentje om zijn neus dicht te knijpen!

Mijn dokter heeft mij geadviseerd om te beginnen met rennen. Niet omdat ik ziek ben, maar omdat ik met zijn vrouw heb geslapen.

Ondertussen in een discotheek zag ik daar in de hoek een schattig meisje staan, helemaal alleen. – Ik stapte op haar af en zei: Wat doet zo’n mooi meisje als jij daar helemaal alleen in de hoek? Waarop zij antwoordde: Ik moest een scheet laten!

Onderwijzer: Wie weet waar rubberen handschoenen voor gebruikt worden? Leerling: Om je handen te wassen zonder dat ze nat worden.

Tot haar 16e blijft ze zeuren of ze een paard mag hebben. En op haar 17e komt ze thuis met een ezel!

Twee aardappels huilen tranen met tuiten. Vraagt een derde aardappel: Waarom huilen jullie? Nou, onze moeder zit in de puree.

Twee bananen staan in een gat te graven. Zegt de ene tegen de andere: Ik stop er mee, ik krijg een kromme rug!

Twee blinde kerels zijn aan het vechten, hoe stop je ze? – Je schreeuwt: Ik wed op de kerel met het mes!

Twee mannen zijn gestrand op een verlaten eiland. De ene is zeer wanhopig, dus geeft de andere hem een tik op de schouder om hem gerust te stellen en zegt: Maak je geen zorgen, ze zullen ons binnenkort zeker vinden! Echt waar zegt de man waarom denk je dat? Nou, Ik ben de belastingdienst nog vijf jaar belasting verschuldigd!

Twee politieagenten botsen met hun auto tegen een boom. Na een moment van stilte zegt één van hen: Wow, dit moet wel de snelste keer zijn dat we op de plek van het ongeval zijn.

Vandaag rende ik hard weg van een ticketinspecteur. Hij zat me achterna door de helft van de trein. Toen hij me eindelijk had, vond hij het niet leuk om te horen dat ik wel een kaartje had.

Vannacht droomde ik van een mooie wandeling op een prachtig zandstrand. Dat verklaart in ieder geval de voetafdrukken die ik vanochtend vond in de kattenbak.

Vrouwen behandelen me meestal als een God. Ze vergeten helemaal dat ik besta en benaderen me alleen als ze iets nodig hebben.

Waarom heeft Mexico geen Olympisch team? – Omdat iedereen die kan rennen, springen en zwemmen zich al in de VS bevindt.

Waarom is een aardbei rood? – Omdat hij zich schaamt voor zijn pukkels!

Wat ik aantrek met Halloween? – Lelijke mannen!

Wat is de overeenkomst tussen een drol en een sinaasappel? – Ze komen beiden uit warme streken!

Wat is een man in de woestijn? – Een zandloper!

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? – Een scheet laten als je in de diarree bent!

Wat is het verschil tussen een spin en een poes? – Een poes kan wel spinnen, maar een spin niet poezen.

Wat krijg je als je een koe kruist met een haai? – Ik heb geen idee, maar ik zou hem niet proberen te melken!

Wat krijg je als je een kangoeroe met een slang kruist? – Een springtouw!

Wat krijg je als je een slang kruist met een egel? – Prikkeldraad!

Wat kun je ‘s avonds eten voor de tv dat je niet dik maakt? – Je vingernagels!

Wat zegt een eend die tegen een muur vliegt? – Kwak!

Wat zegt een kip als hij uit een boom valt? – Tok!

Welk dier kan hoger springen dan een huis? – Geen enkel dier, want een huis springt niet.


Geef als eerste een reactie

Geef een reactie

Uw e-mailadres wordt niet gepubliceerd.


*